i hate this.

não consigo. não aguento mais sem ti. só quero fugir. para um lugar bem longe de tudo e todos. não consigo continuar a viver a minha vida como se não se passasse nada. não consigo continuar a fingir que estou bem quando na verdade só me apetece chorar. só queria poder estar a teu lado, contra tudo e todos. como sempre foi. e como me prometeste que sempre iria ser. sinceramente, não percebo como é que num dia me amavas tanto e era tudo para ti e no dia a seguir te estavas a cagar completamente para mim. e não percebo como é que ainda podes ter dúvidas daquilo que sinto por ti. eu por ti fazia tudo. dava a minha vida por ti porque sem ti não sei viver. eu tento falar, tento ficar melhor. mas ninguém percebe. tento esquecer, mas parece que é e vai ser sempre impossivel. já não sei o que hei-de fazer. estou a dar em doida. não consigo pensar em mais nada. não consigo respirar. não consigo estar feliz. prometeste-me o mundo. para quê? para isto? nem sei porque te dei ouvidos. nunca o devia ter feito. nunca te devia ter conhecido sequer. se podesse voltar atrás nunca tinha existido um primeiro beijo. estava melhor sem ti. mas agora, não posso fazer nada. sem ser ficar aqui, assim, à toa.

:$

desculpa por tudo aquilo que te fiz passar. desculpa se alguma vez te magoei. desculpa se há tempos atrás não tomei a decisão mais acertada. acredita que só queria poder voltar atrás. eu sei que no fundo não acreditas, mas eu gosto mesmo de ti. sinceramente, não sei porque estou a escrever isto. talvez por ter esperança que as pessoas tenham razão e que mude alguma coisa. mas no fundo sei que não vai mudar. mas se te tivesse a meu lado fazia com que tudo mudasse. fazia de ti a pessoa mais feliz do mundo. porque tu, mais do que qualquer pessoa, mereces isso e muito mais. fui uma otária em deixar tudo para trás, em deixar-te para trás, por uma coisa que não tinha futuro. eu sei que tu tinhas-me feito sentir a melhor pessoa do mundo. como chegaste a fazer. mesmo que não passe disso, nunca me vou esquecer de todos aqueles momentos que nós passámos. podem ter sido poucos, mas acredita que me marcaram muito ♥

passa a outro e não ao mesmo

não me vou pôr com grandes textos a dizer o quanto tenho saudades tuas, porque pela primeira vez, estou bem :) pela primeira vez, foi de vez. e com isto só quero gritar ao mundo que acabou. e se estou feliz, que mais importa? ♥

this is it.

hoje eu percebi que tenho de seguir em frente. tenho de aprender a viver sem ti. hoje estou num daqueles dias em que precisava que estivesses lá, para me fazeres sentir bem como sempre fizeste. e não estás.. a única coisa que cá está é um enorme vazio.. sinto tanto a tua falta.. tenho saudades de atrofiar contigo, de te fazer cócegas, de brincar com o teu cabelo, de te morder e ficares chateada comigo, de fazermos as pazes, de dizeres que me amas, de falar contigo até às quatro da manhã, dos teus abraços, das nossas cenas de ciúmes, de me fazeres sentir a pessoa mais feliz do mundo, de acabarmos as frases uma da outra, de gritar contigo, de me fazeres sentir que vai ficar tudo bem. e podes não acreditar, mas até tenho saudades de quando me magoavas, porque quando ficávamos bem era tão bom.. ♥ e por muito mal que fizessemos uma à outra, eu sei que nunca ninguém me vai fazer tão bem como tu.. não tens noção do quanto isto me tem custado. a maior parte das vezes, a única coisa que tenho vontade de fazer é pegar no telemóvel e mandar-te uma mensagem. mas depois lembro-me de tudo o que já me disseste, e de tudo aquilo que já vi, e cago, não vale a pena. nem sei bem porque estou a escrever isto. talvez porque lá no fundo tenha esperanças que vejas, e que isso mude alguma coisa. mas ao mesmo tempo, não quero. não quero que saibas que estou mal por tua causa, não quero que penses que sou fraca, não quero que penses que ainda penso em ti, apesar de eu não saber fazer outra coisa :$ cada vez que ouço uma das nossas músicas passa-me tanta coisa pela cabeça. tudo aquilo que passámos marcou-me tanto de uma maneira tão especial.. e o que mais me irrita é que tu sabes. sabes o quanto gostei, e gosto, de ti. sabes que por ti faria tudo. sabes como estou. e não te interessa mínimamente. começo a pensar que para ti não passei de mais uma, que nunca me amaste verdadeiramente. mas também, nunca saberei ao certo.

that's just it.

eu não sou qualquer rapariga. sou um ser complicado, muito à sua própria maneira. sou estranha, mas ao mesmo tempo, não sou. sou diferente de todas as raparigas, mas lá no fundo, sou bastante igual. às vezes "não estou cá". se me apanhares num desses dias o melhor que podes fazer é não me chatear, pois corres o risco de me fazer passar. se isso acontecer, não é bom. gosto de atenção como qualquer pessoa, mas por vezes necessito de atenção. pode ser por causa da mudança de humor derivada a estar com o período sim, mas também pode não ser. nem toda a gente me conhece assim tão bem como pensa. se eu sorrir e disser que estou bem, acredita, não estou. quanto mais histérica e hiperactiva estiver, pior estou. não mostro as minhas emoções a menos que ache que o mereces. posso ser muito adulta, mas por vezes também posso ser uma criança. sim, ainda vejo filmes da disney e ainda choro com o filme do rei leão. se achas que valho a pena é melhor habituares-te. por vezes não quero falar, só quero sentir que estás a meu lado. só isso. portanto, não forces porque quanto mais forças, menos eu falo. não sou assim tão estúpida como pareço, portanto podes tentar enganar-me. por muito que não toque no assunto não quer dizer que não saiba. não partilho os meus sonhos com toda a gente. quando achar que posso confiar em ti a 100% e, com o tempo, acabarei por fazê-lo. até lá, esperas. sou teimosa. se digo que é, é porque é. mesmo que não seja. pareço uma pita mimada com a mania que sou boa? é provável. mas sei que as pessoas que me interessam sabem que não sou assim. o resto, que se lixe. não tentes ganhar a minha confiança se não a queres para nada. às vezes choro. porque sim, porque preciso. não tem de haver sempre razão. sim, eu sei que nem toda a gente gosta de mim. também não gosto de toda a gente, portanto estamos quites. as tuas ex-namoradas? sim, são umas porcas. porque sim, porque eu quero, porque eu digo. posso até nem achar que é verdade, mas vou sempre dizê-lo. e tu vais concordar comigo, porque assim fazes-me sentir bem. quero que me ouças quando preciso. quero que me limpes as lágrimas quando chorar. quero que agarres a minha mão e me faças sentir forte porque te tenho a meu lado. quero que me faças sentir bonita quando estiver mal. quero que estejas disposto(a) a dar-me o teu mundo e a partilhar tudo comigo tal como eu estou disposta a dar-te o meu e a partilhar tudo contigo também. e, acima de tudo, só quero que não me magoes, não me uses e não me traias. e não quero mais uma história de amor, quero um conto de fadas. pois por muito que as histórias de amor sejam felizes no meio, há sempre um fim. os contos de fadas acabam sempre com um "e viveram felizes para sempre". por vezes não faço sentido. não bato bem da cabeça, só quando me apetece. e sou eu. assim, simples, mas complexa.

the end.

só queria poder voltar atrás no tempo, exactamente um ano, sete meses e 18 dias. esse dia mudou a minha vida, é verdade. mas nunca pensei que a pudesse mudar desta maneira. a verdade é que te dei importância a mais. perdoei demasiadas vezes. acreditei que pudesses mudar. estava tão enganada. devia ter visto, eras demasiado perfeita para ser verdade. acredita, se pudesse voltar atrás nem te tinha conhecido. devia ter percebido.. cada vez que penso naquelas conversas à parte de toda a gente, das mensagens, da mudança repentina, é como sentir facas a espetar nas minhas costas. e depois de ter descoberto o que fizeste, continuas. nunca pensei que na realidade fosses assim. pensava que no mínimo me respeitavas. não vou escrever sobre o quão mal estou, sobre o quanto tenho saudades tuas, porque nem vale a pena. tu não vales a pena. depois do que fizeste sinceramente já nem sinto nada por ti, por mim, por ninguém. parece que já nem sentimentos tenho. das outras vezes, choraria até ficar com os olhos inchados. mas agora, nem chorar consigo. tu mudaste-me. por causa do que fizeste não sinto nada, os meus sentimentos desapareceram, o meu coração congelou. não há nada. só um vazio enorme, e nada o consegue completar. neste momento, nem mesmo tu. só quero desaparecer. nunca mais ter de olhar para a tua cara. e podes ter a certeza, se algumas pessoas marcam como tatuagem, tu marcas como cicatriz. eu era uma menina, que te amava, que acreditava no amor, na esperança, que fazia tudo por ti. mas essa menina desapareceu.